Отправлено: 15.05.07 18:49. Заголовок: юмор

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

 Отправлено: 10.07.07 17:05. Заголовок: Re:

Гы-гы))) Не могу сказать о всех))). Знаю только одну бизнес мадам. Пипец сколько её не помню у неё никогда не было бой френда, только ё%ыри)))

 Отправлено: 11.07.07 15:54. Заголовок: Re:

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой – скушно как-то.
- заливистый лай – у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
- продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

© frumich

 Отправлено: 11.07.07 16:16. Заголовок: Re:

Хозяйке на заметку!
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом по-сыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется го-ловой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных про-кладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 Отправлено: 21.07.07 16:51. Заголовок: Re:

анекдотики почитаю потом..времени мало-(

я тут хатю поставить научный эксперемент...ну в подопотные попал конечно же киф чисто ради интереса хачу рейтинг добить до мах..если кто проитив- я потом минусов ему накидаю

 Отправлено: 22.07.07 20:26. Заголовок: Re:

Киф пишет:

цитата:

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом по-сыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется го-ловой об кирпич, и погибает. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных про-кладки или две с крылышками.

мя нет я умер со смеху

 Отправлено: 27.07.07 21:46. Заголовок: Re:

http://mina.ru/misc/indian/ - тут индейские имена...чесно говоря неоч смешно,просто на память кидаю...авось пригодицо

 Отправлено: 08.08.07 08:57. Заголовок: rf довел детей)

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.


---------------------------------------------
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?


---------------------------------------------
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?


---------------------------------------------
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?


---------------------------------------------
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато


---------------------------------------------
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?



---------------------------------------------
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
-------------------------------------------
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

--------------

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.

 Отправлено: 09.08.07 06:15. Заголовок: Re:

Тиц... ты умница... плакал..... нет.. рыдал от смеха....

 Отправлено: 09.08.07 09:33. Заголовок: Re:

Тициана пишет:

цитата:

«Проклятый каннибал, отдай бижу».

убило так что теперь весь офис думает что я псих )))

 Отправлено: 09.08.07 15:58. Заголовок: )

рада что понравилось)

 Отправлено: 09.08.07 16:15. Заголовок: **

могу еще истории акровские выложить. у нас там 1 чел сочиняет) угар просто

 Отправлено: 09.08.07 16:19. Заголовок: ***

366-537-478 вот моя ася еси че пишите

 Отправлено: 09.08.07 22:30. Заголовок: Re:

Тица пиши)) С удовольствием почитаю.

 Отправлено: 10.08.07 01:06. Заголовок: Re:

Тициана пиши еще ))хочу посмеяться )))

 Отправлено: 10.08.07 12:19. Заголовок: одно утро из жизни гранатометчика

*одно утро из жизни гранатометчика* (многабукав, но советую прочесть)
Что то с гулким шлепком толкнуло меня в грудь...Сего пустякового проишествия хватило на то, чтоб сопроц активизировал вновь все цепи и воздвиг меня в вертикальное положение, мгновенно ощетинившись гранатометом одновременно влево (откуда собссно, и прилетело ЧТО ТО), вправо, вверх и вниз (спросите, как такое возможно при наличии всего 1 гранатомета? - не знаю, но пробуждающийся после попойки ланчер - не лучший объект для дружбы, чес слово).
Моим камерам открылось прелюбопытнейшая картина...Кас отрывал янгфлемам уши и бросал их в одну кучу, а самих безухих - куда прийдется. 1 как раз пришелся на меня...Весь ГШ был завален хныкающими малышами...Они были у телепорта, они были в мастерской, они небрежно свисали с проводов Администратора, они неровным слоем покрывали братьев по оружию, не пришедших в себя после вчерашней пьянки...
- Кой ляд ты тут творишь? - спросил я, одновременно настраивая речевой синтезатор.
- Там. - мрачно буркнул Кас в ответ и невежливо ткнул пикой в какую то кучу.
- ЧТО - ТАМ?
- Юбка. Красивая. Я тоже хочу. Но маленькая. Совсем не осталось юбки бедному Касику, - заканючил детина.
Я включил анализатор атмосферы и принюхался. Ну да, так и было, от бойца за милю несло тосолом, антифризом и царской водкой.
- Совсем-совсем-совсем-совсем! - Кас принялся ожесточенно тыкать своим копьем в кучу.
Из недр кургана (потому как производя все эти тыкательно-речевые упражнения, воин не прекращал обрывать уши и скидывать их в кучу, так что ландшафтное новообразование стало впечатляющих размеров.) поднялось ЧТО-ТО, задумчиво обронившее идиому, в переводе на литературный аккретианский означающую нечто вроде "вы тут совсем чтоли охренели, идиоты?!"
Что- то начало судорожно стряхивать с себя янгфлемовские уши, и спустя буквально полминуты нашим взорам предстал Энеми...С помятой похмельной лицевой пластиной, сползшей набекрень кирасой и вызывающе торчащим наружу гироскопом, к которому намертво приклеились 2 уха.
- А тебе идет, - попытался успокоить я танка.
- Идёт, идёт...идьёт - бурчал Вражина, продолжая отряхиваться...
Кас подозрительно затих...
Наконец борнепластины были отчищены от ненужной органики и Энеми нам предстал во всей своей посталкогольной красе...и юбке, небрежно наброшеной на могучие бойцовские бедра.
- ААААААААА!!!! - заорал Кас, - Юбкааааа!!!
Энеми задумчиво уставился на свой низ.
- Ммммда...
- а на меня маленькая, да?! А на тебя не маленькая, да?! И бусики себе забрал! - копье обвиняюще ткнулось во Вражину.
- Я вам не мешаю? - я переставал понимать что-либо, - Что тут творится?
По залу поплыл запах древесины, густо смешаный с забористой речью:
-#@%&!@($*(#^! &#*&!@! &^#%@&^%!!!, - донеслось откуда-то со стороны грузовых контейнеров, сваленых у стенки.
- Гы...а там у вас че? - я начал долгий и нелегкий путь в стадию полного охренения.
- У НАС там че? - количеству яда в голосе Энеми могла бы позавидовать любая королевская кобра, да что там позавидовать - все кобры прост удавились бы от зависти! - У НАС?! А наше ДэмеджДилеровское высокоблаааародие не соизволит вспомнить как вчера в разгар веселья заставил всю гильдию таскать эти чертовы контейнеры от самого Коровского чипа аж сюда?!
- ДА?...хм...а зачем?
- Ах ЗА-ЧЕ_Е_Е_Ем? А вы, ваше алкогольшество не вспомните, как пьяным раскачивались вон на тех проводах, которые пришлись по душе безухим флемам и орали "всем сАсать, у меня художественное образование, все будет круто и эстетично, это будет модерновый хай-тек!" ?!?!
Скажу сразу - спорить я не решился...во-первых Энеми больше, а во вторых(и это самое главное) что нечто в таком духе я действительно мог отмочить.
- мммндээ...дк, а че в контейнерах?
Энеми, порядком выдохшийся после своей тирады, нехотя буркнул
- как что - кора. Деревом пахнет, не чувствуешь?
Я приблизился к контейнеру и опасливо в него заглянул...
- А че они такие помятые?
- Катались.
- На чем?
- На своих двоих! Не они катались...мы катались...на них.
- ммда? и как?
- укачивает...
Почувствовав на себе чей-то недобрый взгляд, я снова повернулся к контейнеру. И лишь для того, чтоб столкнуться нос к носу с какой то всклокоченной бабенкой (довольно некрасивой, на мой взгляд).
- %;;"!?!Ё!!! ?*:;№!":%! _)("*№;!!! - прошипела женщина.
- гы...а это кто? - я снова повернулся к бойцам.
- Дк...патриарх Кор - Кас нашел в себе силы выйти из истерики.
- гы...а почему у нее твой щит, Кася?
- потому что он его на юбку поменял, - меланхолично обронил Энеми
- х-ха...а почему у нее бланш под глазом?
- меняться не хотела, - буркнул Кас и покраснел.
- Прикольно...а почему юбка тогда на Гозе а не на тебе?
Я поежился под испепеляющим взглядом обоих бойцов.
- Потому что ты вчера, продолжая раскачиваться на проводах, донес до всеобщего сведения, что, цитирую :"всем сАсать, у меня художественное образование, юбка на Гозе будет гламурнее смотреться - она под цвет линзы объектива подходит!"
Я почувствовал, что начинаю краснеть...
- мнэээ...а бусики откуда?
- Дум подогнал...
- а че не отказались?
- дк, ты сказал, цитирую :...
- "Всем сАсать", я догадываюсь...а че не отказались-то?
- дк...у тебя и правда ж художественное образование...
- дааааааа....ужжжж. А де Дум, кстати?
- хрен его знает...когда катались куда то де...
- БЕЛЬЧАЧЬИ СИСЬКИ!!! - громогласно возопил Дум, въезжая в ГШ на изрядно помятом МАУ, - Пацаны, я нашел место, там столько металлолома! Надо обмыть!
- О неееееет! - слажено простонали мы...
*ту би континуед*

 Отправлено: 10.08.07 12:20. Заголовок: Как супостатам морды бить.

Как супостатам морды бить. FAQ
Часть первая - Инструктаж.
Стук лекторского меча по щиту возвестил о начале лекции. В аудитории мгновенно воцарилась тишина.
- Р-р-р-г-х, соратники!
- Р-р-р-г-х, Ваше Патриаршество!
На суровой, грубого литья лицевой пластине проступила тщательно скрываемая гордость.
- Дело пахнет керосином, орлы! Прийдется бить морды!
- Р-р-р-г-х, Р-р-р-г-х, Р-р-р-г-х! - грянуло в зале.
- Кхе-кхм, - вызвав мое неудовольствие, ненавязчиво прокашлялся в мой кулак Кас. Я брезгливо вытер ладошку о гарду его меча.
- Я таки дико извиняюсь, Вашсство, но кому именно?
Дум недовольно передернул плечами, отчего пришли в движенье бронепластины наплечников. По залу разлился малиновый звон.
- Откуда я знаю? Кого поймаем - того и отпинаем! Грю-ж - дело пахнет...
- Ки-ра-си-РОМ! - в аудиторию ввалился пьяный в дымину Энеми.
- Угу, - шепнул я на ухо Касу, - причем, судя по запаху - лучшим из того, что было в патриаршем погребе.
- Това-а-арищ замменя! Это на каком таком основании вы находитесь в непотребном состоянии в практически военное время? - Линза Дума недобро сузила диафрагму и зловеще блеснула красным. - Да еще и в обнимку с моим лучшим пойлом?!
- Ша! не шурши, шушера! Шурупы с шестеренками расшатаешь! - выдал Энеми и удивленно икнул. Цвет его линзы тут же приобрел виноватый бирюзовый цвет, после чего Гозик проскрипел "состояние критическое, переход в режим ожидания" и с лязгом осел на пол, сразу приобретя сходство с авангардистскими шедеврами великого ваятеля Церетели.
- А-а-а! они убили Гозю! Сволочи! - завопил Ангел
- П-р-р-р-рекратить панику! - Дум, наконец, очухался и взял ситуацию под контроль:
- ЭТОМУ, - патриарх брезгливо толкнул ногой Гозю, - клизму на пол ведра скипидара с патефонными иголками, а потом согревающий компресс...
Дроиды-ремонтники непочтительно ухватили Энеми за какую-то торчащую деталь и с грохотом вытащили из аудитории.
- Этому клизму, тому по шее, этому по сусалам, тем по хлебалам, ваще - всех убью - один останусь! - Дума начинало "нести".
Как всегда в такие моменты, боец, ближе всего находящийся к лидеру, ласково с размаху опустил на голову патриарха щит. Линза из красной мгновенно превратилась в зеленую и Дум продолжил:
- Р-р-р-г-х...Белко сцуко езмь зловредное животное, паразитирующее в наших неразумных собратьях (со стрекотом заработал проектор, показывая МАУ в разрезе, разрыве, разрубе и прочих видах художественной вивисекции).
- Только массовые вскрытия помогут делу всеобщей кибернитизации вселенной! - патетично провозгласил лидер.
- Дк, а как энта дрянь в организм попадает? - спросил Кас, задумчиво ковыряя в зубах копьем.
- Ну тут нет однозначных данных, - нехотя признался Дум. - Некоторые ученые-бельминтологи (кивок в сторону незнакомого мне воина в слошном "глухом" доспехе неизвестной конструкции) считают, что белко заводится от сырости...Другие считают что личинки белок являются разновидностью венерического заболевания, передающегося через Слизней-Мясоедов.
*с галерки донеслось сдавленое "ой-йёпть!" и кто-то, в рейнджеровской броне, пулей выскочил в коридор и угромыхал в сторону лазарета*
- Однако может быть и так, что они - всего лишь девелоперовский баг, и патч у меня есть! - перебил я Дума, воинственно потрясая интовым гранатометом.
В толпе хмуро заулыбались, положив ладони на древки-гарды-приклады своих "лекарств от белок".
- Гы, точно...что- то в этом есть...так сказать - жевать не переживать, - обращаясь к себе, любимому, сказал Кас и сожрал с копья что-то, недавно извлеченное из междузубного пространства.
Патриарх гадливо поморщился и дал Касу подзатыльник.
- А еще белко заводится в пузе у тех, кто жрет всякую дрянь и руки не моет... - лидер обвел нас всех взглядом, не сулящим ничего доброго.
- А ручки-то - вот они! - обижено полупроизнес-полупропел Кас.
- ... И немытым оружием в пасти копается, - закончил свою мысль Дум
Кас получил очередной подзатыльник.
- Так ему, болезному! - завопили сзади, но тут-же что - то лязгнуло, грюмкнуло и некто жалобно застонал...
- Короче! Хватит разводить тут политес! Давай план рисуй, - голосом Гози сказала бледная немочь, стоящая в дверях, и выдернула что- то из задницы.
- 256! - проскрипел возникший рядом ремонтник. - Это последняя, теперь компресс!
- Отвянь, кастрУля, - вяло махнул манипулятором Энеми. - Дум, белко гаццкое! Ты чего себе позволяешь?! Это ж ни в какие ворота не лезет! - Гозя показал всем здоровенную патефонную иглу.
- Нтиресно...1 игла в ворота, гришь, не лезет, а их 256 было в... - начал было Дум, но осёкся, вспомнив что нельзя ронять престиж своего зама перед остальными бойцами.
- Ага, сволочи, все-таки оживили Гозю?! - Ангел впал в состояние эйфории
- Так! Тихо! Все в сборе, поэтому в 2 словах : идем отсюда и до обеда с четко поставленой задачей - найти хоть кого-нибудь и хоть кому-то дать по шее. Все ясно?
- Да, а вопрос можно? - пропищал кто-то в ланчеровской броне 23 уровня.
- Н-ну?
- Аптечки брать?
- Ну что ты, маленький...нет конечно, ты можешь даже ракеты не брать, хотя лучше... - с подозрительной лаской в голосе заговорил Дум.
- Лучше я их возьму? - поражаясь собственной интуиции, просиял малыш.
- ...лучше ты тут-же, в ГШ, застрелишся нахрен из своей пулялки!!! - патриарх все-же сорвался на рык - р-р-р-разойтись! Через 10 минут сбор у телепорта!

 Отправлено: 10.08.07 12:21. Заголовок: Как супостатам морды били. FAQ

Как супостатам морды били. FAQ
Часть 2 - Поход.
...Солнце немилосердно лупило нам по головам своими лучами, из-за чего в думалках стоял туман, местами непроглядный.
Пробираясь по чужой территории, мы растянулись цепью.
Шедший шестым по счету Кас вдруг затянул : "Цветет малина за окном, в моем прекрасном сне, туманом розовой мечты-ы! пум-пум, пуру-рурум, я за-а-а та-бо-ой ка-ак за сте-но-ой!"
Slfox, бежавший пятым, повернулся и треснул Каса ладошкой по лбу.
- Ой, глубокомысленно заметил танк и переместился мне за спину.
- Мы в такие шагали дали, что не очень то и дойдешь! Мы в засаде годами ждали, не взирая на снег и дождь! Мы в воде ледяной не плачем, и в огне почти не горим! Мы акреты, солдаты удачи, мы лупашим кого хотим! - выдал Дум и резко остановился, о чем возвестил лязг врезавшегося в него Энеми.
-Блямц,лямц,лямц - передалось по цепочке - бойцы останавливались лишь врезавшись во впереди идущего соратника.
-Не понял? – донеслось из начала колонны. – А де еще двое?
-Лямц, хрясь! – мы с Касом догнали остальных.
- О, теперь все в сборе, прива-а-ал!
Я разомкнул цепи, питавшие сервоприводы ног и кулем рухнул а траву (как, собственно, и остальные).
- Устал, не кантовать! – буркнул Кас и придал своей бандитской роже отсутствующее выражение.
- Ты чего? – я легонько пихнул друга локтем.
-Да я вот поставил игруху одну онлайновую…50% вычислительных мощностей на нее выделил, - ответил Кас.
-И как? В чем суть? – меня своими цепкими лапками обхватило любопытство.
-Короче там белковыми созданиями гамаешься, надо хавать, спать, расти по рангам. Магии и «сил» нету…Я там перса прокачал до работника атомной 6 уровня.
-Хм-м-м…что то очень знакомо…как называется?
-REAL’NAYA ZHIZN’
-Ха! Так я тоже в нее играю, ник Толян.
-А у меня Иван!
Мы торжественно пожали друг другу руки.
-Вот так живешь и не знаешь, чем друг мается.
На меня упала тень, чуть не помяв шлем. Сразу стало легче.
-Фух, хорошо, а то это солнце кого угодно в утилизатор загонит.
-Во первых, можно было отползти в тенек, донеслось от тени.
-Приказа отползать не было, - вяло махнул рукой Кас.
-А во вторых, - проигнорировав замечание, сказала тень, - Вам что, сволочи, персонально подъем объявлять?!
Мы дружно задрали головы. Тень падала от нависавшего над нами Энеми.
-Игрушечки у них, мля…развлекушечки! По направленному лучу общаются, приказов командования не слышат! Встать, смертнички!
Мы переглянулись с Касом-Ваней, и запитав сервомоторы, кряхтя поднялись.
-Топай к остальным, Кас, - Энеми рукой указал направление. – Мы щаз догоним.
Когда вояка отошел на достаточное расстояние, Гозя повернулся ко мне и буркнул : «Володя»
-Чё? - переспросил я.
-Ник «Володя»…все, пошли.
Я был удивлен – если даже зампатриарха играет…
-Все играют : и патриарх, и Администратор. – сказал Энеми.
-Ч-чё? - меня шокировало даже не то, что играют все, а то, что Гозя ответил на невысказанный вопрос.
-Высказанный, высказанный. – у тебя все системные месаги идут с пометкой «широкое вещание» – у всех уже башка пухнет.
-Ой! – кажется, я покраснел…
Тем временем, мы подошли к нешей группе…все бойцы сбились в кучу резвые, как снулая рыба. На лицах читалась мрачная решимость : «сдохну, но дальше ни шагу».
-А-а-а-атделение! Р-р-ра-а-авнясь! Смир-р-рна! Слушай меня! – разнесся Думов рык над нами.
-Мы уже на вражеской территории, грозный враг уже готов коварно напасть на нашу мирную экскурсию!
Рядом что-то пискнуло. Я от неожиданности нажал на спусковую скобу гранатомета. В 20 метрах от нас, на месте гигантской секвойи, расцвел огненный цветок, посыпавший наши головы пеплом. Символично весьма, мдэ.
-Кто. Это. Сделал? – именно так, четко разделяя слова, спросил Дум.
По шеренге волной пронесся ропот, разбившийся о ледяное спокойствие Каса, стоявшего (крайним) под раскидистым дубом.
Иван молча, преданно глядя камерами на командира, двинул по дереву бронированным кулаком ТАК, что желуди посыпались. Вместе с ветками.
Из дупла высунулась недовольная остроухая мордочка, которая была тут же схвачена и вытащена вместе с тельцем пред Думовы светлые очи.
-Это сделал он!
-Это сделал ты?! Белко, коварное животное! Ты!
Мне стало жаль скукожившегося от страха листоухого:
-Это сделал не он.
-Не он?! – грозно переспросил патриарх.
-Не он, - подтвердил я.
-Не я!!! – заверещал пушистый и в доказательство своей невиновности пустил под себя лужу.
-Не ты…а кто? – сурово вопросил лидер.
-Neon, говорю же – а этот lohassy (дословно – листоухий оболтус) не то что гранатомет, он сиську мамкину в лапках не удержит! – сказал я, молясь о том, чтоб в простом мозгу воина не осталось образов кроме гранатомета и сисек, и он не начал задавать вопросы типа «а кто такой этот Neon и почему я его еще не вижу?»
-Жаль, - сказал Дум. –Тогда верни де взял – мы ж справедливые.
Кас не глядя сунул белко назад в дупло. Зверёк вошел в свое убежище с некоторым усилием и сдавленным писком.
Дум с уважением посмотрел на Каса.
-2 дупла улучшают вентиляцию помещения, а богатый приток кислорода обеспечит гармоничное развитие его тела и духа! Вы правильно поступили, боец! – похвалил Ваньку патриарх.
Кас заглянул в новообразованное дупло:
-Видишь, от дружбы с нами сплошная польза!
Ответом ему были сдавленные проклятия…
*продолжение следует*

 Отправлено: 10.08.07 12:22. Заголовок: Часть 3

Часть 3
Гозя взглянул на часы и изрек:
-Ну что, бойцы, мы в месте М, пришло время Ч. Даю вводную: вон за тем курганом (перст указующий обвинительно ткнул в сторону очаровательного зеленого холмика, густо поросшего ромашками) отряд белок коварно напал на наш мирно-стоящий исследовательский трактор (и.т.) оснащенный искусственным интеллектом. Трактор поддался на провокацию и ответил пулеметным огнем. Надо его спасать!
Мы удивленно уставились на Энеми, переведя затем взгляд на Дума.
-Ну, - начал мяться патриарх, - молодой и.т. еще, неопытный…надо выручать малыша.
-Ахххренеть, дайте два! – ошарашенно пробормотал я.
-Кстати! – как-то вдруг оживился Дум. – Хорошо, что напомнили! Второй и.т. подвергся нападению на территории кор.
Увидев наши кислые мины, лидеры стушевались.
-Ладно, тот сам разберется, сейчас надо выручить этого. Вперед!
Главное в военном деле что? Правильно – грамотное тактико-стратегическое планирование, на деле обретающее вид «главное ввязаться в драку, а дальше по обстоятельствам».
Взошли мы, значицца, на холмик…уставились мы, значицца, на вид прекрасный…
НЕЧТО, на танковом шасси, злобно блестя объективами камер, грозно поводило парой танковых же башен…картину дополняла стойка ракет, спаренная с лучеметом, активно что то выцеливавшая в ближайшем лесочке. И только счетверенный крупнокалиберный зенитный пулемет делал вид, что не имеет к происходящему никакого отношения, постреливая по птичкам. Птички с всхлипом разлетались…кровавым туманом.
А происходило нечто поистине занимательное : и.т., надежно зафиксировав ноги МАУ (просто наехав на них), размеренно лупил по кокпиту шипастым совочком на манипуляторе. При каждом ударе раздавался такой противный скрежет, что у меня заныли зубы. Орудия МАУ были предусмотрительно оплавлены из лучемета.
-Это ОНО? – не веря собственным камерам, спросил я.
-М-м-м-м? – глубокомысленно переспросил Гозя.
-ЭТО исследовательский ТРАКТОР?
-М-м-м-м…- нимало сумняшеся, согласился Энеми.
-Ну да, - с теплотой и любовью в голосе и взгляде, вмешался Дум. – Видишь ковш (луч маркера подсветил совочек)? Ковши бывают только у тракторов!
-Ахххренеть…ну раз ЭТО трактор, то и выдайте ему атомную сноповязалку и сеялку с вертикальным взлетом! Какого ляда мы перлись сюда по такой жаре?! – к моей гневной тираде добавился неодобрительный гул соратников. – Чему тут помогать?
-А вот как раз таки есть чему! – радостно просиял Дум. – Лапа Голиафа попала в торсион и заклинила его! И.т. просто не может убежать от этого чудовища!
Не вдаваясь в подробности, скажу вкратце: освободили мы «малыша из лап чудовища».
Поставили МАУ в относительно вертикальное положение. Внутри бесновался, корча рожи и показывая неприличные жесты, белко.
С трудом оторвав взгляд от неадекватного драйвера, спросил у Гози:
-Ну и что этот тарантас (кивок в сторону резвящегося на лужайке в объятиях Дума и.т.) тут исследовал?
-Не тарантас, а трактор! – обиделся Энеми. – Даже TrekTHOR!
-Хм…Путь Тора? Бога грома? Занятно…
-Да, а изучал он воздействие нашего новейшего нейродеструктора на белковые формы жизни.
-На белковые, и как раз на белкох! – радостно заржал Дум.
-ПИтрАсян, мля. – я задумчивым взглядом провожал неуверенно шагающего МАУ – он конвульсивно дергался, сбивался с размеренного шага, периодически налетал на деревья.
-Петросян, не Петросян, но, кажись, работает хреновина эта. – сказал Кас. – Ну что? Домой?
-Да, пошли…
На обртном пути мы отделились с Иваном от остальной группы, мотивируя это его страшными глазами и загадочным «НАДО».
Подождав, пока ребята скроются из вида, Кас с заговорщицким лицом, жестом ученика фокусника, извлек из рюкзака какую-то хрень.
-Гляди!
-Эт чё?
-Хз, с МАУ скрутил.
Я зазумил деталь.
-Мля! Это ж ФРИЗЕР!
-А то! – воин горделиво приосанился. – Фигни не скручиваем-с! А че он делает?
-Управляет системой охлаждения реактора МАУ.
-Круто! На шею повешу, для устрашения!
-На лоб себе прибей!
Землю ощутимо тряхнуло. Над дальней грядой холмов вырос гриб.
-Х-хы, че-то взорвалось – прокомментировал Иван. – Надеюсь, белко успел добраться до базы. – с искренним волнением и участием произнес вояка.
Я содрогнулся, представив КАКИЕ разрушения мог сотворить взорвавшийся в ангаре МАУ.
-Если успел, то во-первых : патриарх прилюдно тебя облобызает и назовет самым сокрушительным оружием Аккретии и попросится в ученики.
Ванькина рожа приобрела мечтательное выражение.
-А второе? – встрепенулся он.
-Второе?
-Ну, ты сказал во-первых, значит, есть и во-вторых!
-Хм, ты меня иногда пугаешь своей проницательностью…Второе – тебе никуда с территории ГШ выходить нельзя будет – стадА восторженно настроенных белок затопчут тебя нафиг!
-Да, это может несколько осложнить жизнь. – согласился Кас.
-Ну все, хватит лясы точить, пошли.
И мы потопали…дорога стелилась под ноги, словно собачонка, требующая ласки.
-Может, споем? – предложил Ванька.
-Можно…
-Так, посмотрим что рэндом нам готовит…
Рэндом в тот раз приготовил нам минусовку Пушного и Кас затянул:
-Буратино был…
-…ту-пой!
-Буратино был…
-…ту-пой!
-Буратино был…
-…ту-пой!
-Ту-пой, как…
-Дрова!
-Ту-пой, как…
-Дрова!
Я резко остановился, непроизвольно поймав Ивана в сетку прицела, о чем тут же услужливо пропищала система наведения гранатомета.
-Какой был Буратино? – я подивился количеству елея в своем голосе
-Ту-пой, как дрова, ту-пой как …ой! – всполошился Ванька. – Толян! Извини! Не специально! Я даже как то не подумал…Во млин! Я не хотел!
Я улыбнулся :
-Ну, в этой песне определенно есть доля истины…
-Да уж, ты очень воодушевлено подпевал!
Мы облегченно заржали. Возникшее было напряжение рассеялось, словно белко под ударом дезинтегратора.
-Ну что – вперед, камрад, нас ждут великие дела!
…2 соратника устремились навстречу приключениям…

 Отправлено: 10.08.07 12:22. Заголовок: ***

...некоторое время назад...чат гильдии. Энеми:
- Ааа! Коры наш чип валят! Народ! Гоу на ЧВ!!! ГО,го,го!!!
- Да летим, летим...мы с Касом на Этере...сами продержитесь?
- Ну не знаю...мы вообще пита валим.
- Ахренеть. Сами придумали?
-Та ладно. пока вы прилетите - мы как раз пита довалим и подойдем.
Прилетели. Сели. Побежали.
- Аааааааа! - табун несется к коре.
Коры:
-Хммммм...Бумц,шмяк - умер.
- Ля, я не понял! (закатываю рукава)
- Ааааааа! - Бумц, шмяк, хренась, фьюить, антидот, снова антидот, о5 антидот, пытаюсь переодеться в легкую броню, хрясь-хренась,колдуй_баба_колдуй_дед...умер.
Собрались у нашего чипа...шушукаемся. Метутся коры.
Коры :
-Ааааааа!
Мы:
-Хммммммм....Хренась, бум, шмяк, трататататата! 3,2,1...лаунч!
Коры, появляясь в ГШ:
- Ля, мы не поняли?!
Метемся.
Мы:
- Ааааааа!
Они:
-Ааааааа!
Сшибаемся посередине.
-Тратататата!
-Фьюить! Бздыньц!
-Братва! Фокус!
-Дынц-дыдыдынц.
Коры, прыгнув из ГШ, стоят шушукаются у КЦ: "хммммммм...".
Стоим у своего:"хммммммм..."
Совершаются одиночные рейды обоих сторон, пресекающиеся где-то посередине и заканчивающиеся словами "ля, я не понял?!" некоторых бойцов обоих рас.
В это время. Возле ГШ белок, одинокий белко, отрывая очередной плавничок "золотой" рыбке:
- А теперь Кора бежит на Аккретовский чип.
Рыбка:
-Ай,яй-яй!...сделано!
- А теперь Акреты бегут на коровский чип
-Аа-а-о-о-ой!Ё! ...сделала...слушай...нафига тебе это все?
- Да пусть они все грядки Лазурвардианам повытаптывают!

 Отправлено: 10.08.07 12:23. Заголовок: как мы Питов искали

как мы Питов искали. Записки Семенова - Тянь-Шаньского

краткая справка - Семенов- Тянь- Шаньский - великий географ, изучавший Среднюю Азию и великолепные горы Тянь - Шань (Киргизия, Казахстан и прочая околоТибетщина)

...пытаясь унять рвотные позывы и дикую головную боль, я скатился по трапу у нашего ГШ... Рядом, синюшным цветом лицевой пластины меня радовал Кас. Галворн с воплями - "лучше ужасный конец, чем ужас без конца!", спрыгнул еще в середине полета...мы пытались его удержать, но Картелла своим ангельски-приторным голоском сказала чтоб мы его отпустили - мол, он всегда тут выходит. Уже находясь в свободном полете, Гал крикнул - "ниче, я вас чуть позже догоню"... Ню-ню, как говорится...
Вообще, день не задался с вечера...билеты пришлось покупать по двойной цене у какого то мохнатого телепуза ( раньше все было ништяк, но после того, как Кас с криком "у тебя, сцуко, точно есть все карты!" всадил шутику копье чуть ниже пояса на треть длины, перед нами во весь свой гигантский рост встала транспортная проблема).
Аптечки были просрочены и едва уловимо воняли мокрой древесной корой. Адреналин после использования оставлял ощущение Глыбочайшего похмелья. Короче, вода мокрая, небо голубое, жизнь говно...
- Мы у ямороя, идите по карте. - в сознанье вклинился Главнокомандующий, как всегда, скупо выдав целеуказание.
- Хорошо ему, по карте..у него карт этих! Ох! Я щаз! - Кас сделал страшное лицо, схватился за живот и дернул в своей тяжелой броне куда то в сторону ближайших кустов. Мастерски, надо заметить, дернул...Ни один долбаный-обдолбаный рейнджер в своей фиглярской броне его бы не догнал...В принципе, при таких способностях, Иван может вполне обойтись без услуг самолета...минуты на полторы, конечно, дольше в пути, так зато какая экономия средств!
- Еще пара приступов, и у меня не останется не то что ни одной карты...у меня ни одного свитка телепорта не останется! - утирая испарину со лба, вояка, уже не так шустро, показался из-за кушерей.
- Главное не то, что дно выбило, а то, что крышку не сорвало! - я попытался, как мог, подбодрить друга.
- Ну-ну, тебе бы все хиханьки...
- Да ладно, не все так плохо! Рейндж у тебя, суда по скорости, прокачан на все 200!
- Иди ты...
- Куда?
- Вооон туда...видишь, нам Дум фонариком мигает...тоже мне, Сэлдон на болотах!
Мы неспеша отправились к своим.
- Fffffaq, - хватаясь снова за живот, прошипел Кас.
- Шо, опять?!
- Да не...я это... - Ванька пощупал себя за брюхо, затем повернулся ко мне. - Тебе не кажется, что я малость похудал?
- Нашел время...
С кислыми рожами, переминаясь с ноги на ногу, нас ждали остальные...ребята. И некоторые члены гильдии.
- Так! Все в армори 117! Шагом марш!
Прыгнули.
- Ура, товарищи, все за мной! - хорошо поставленный командирский голос взлетел под самые небеса, распугав всякую шушеру у выхода с заставы.
Быстренько, буквально на ходу, переодевшись во что по-легче, бодрой трусцой побежали за патриархом.
- А мы идем на север, а мы идем на север, а мы идем на север - Кас забубнил присказку Табаки.
- Поразительно глубокомысленно заявление, Ванька...ты просто прирожденный турЫст!
- я Легиону диктую наш маршрут, не отвлекай. Мы идем на север, мы идем на север, мы идем на восток,мы идем на восток, мы идем на север, мы идем на запад.
Скажу сразу - мне в рессору набился песок, поэтому я, опершись о гранатомет, тщательно прочищал себе ногу...и в бОльшей части суетливой беготни 8 иди...идеологических соратников, участия не принимал.
- Мы идем на запад, мы идем на запад - мимо меня в очередной раз проскакал табун, с Думом во главе, и Касом, не прекращающим диктовать координаты.
- Мы идем на север, мы идем на север...
Вечерело...
- Мы идем...Дум, а иди-ка ты!
- Шо-о-о-о-о???
- Я грю, ты в доспехе прекрасен, как Эвридика! - Кас судорожно искал выход из сложившейся щекотливой ситуации.
- Хи-хи-хи, - Дум раскраснелся и поковырял ножкой песок.
- Ваня, ты балбес...ты можешь думать про себя?
- Так я про себя и думал! Забодался скакать по барханам, словно гибрид верблюда с архаром! Все...я устал, я тут посижу...
- Нет, ты думал про Дума, и главное, не про себя! Т.е. вслух!
-А-а-а-а...понял...про себя, но не про себя! Вечно вы, ланчеры, все запутать стремитесь! Проще надо быть - ближе к народу!
- Да куда уж ближе, - пытаясь отпихнуть от себя воняющего перегретым маслом воина, прошипел я. - Иван, свин! Тут и так тени почти нет, ты еще как звезда морская разлегся! Имей совесть!
- Это ты поимей ее! Мы полдня бегали, пока ты в тенечке расслаблялся!
- Ну да...дурная голова ногам покоя не дает...
Мимо нас, в ннаццатый раз пробежали бойцы.
- Ээээй! Стоять! Кто такие?
- Это трудовые резервы - лениво махнул рукой Кас.
- А динамо бежит?
- Все бегут...
- Так, все...я уже утомился тут сидеть, хоть и в тенечке, да к тому же дописал очередную главу о наших приключениях - вон, всю память планшету наглухо засрал...можно и на Пита сходить...
- ээээй! Чумны-я! Вас на пита то отвести? или так и будете тут до второго пришествия бегать?
- уф, уф, уф - пыхтя как паровоз, возле меня остановился Дум сотоварищи. - а,уф, ты, уф, знаешь, уф, де он? уф...
- Блин, как дети малые...в одной песочнице всем табуном заблудились...айда покажу...Ваше Патриаршество - на сарказм в голосе лидер никак не отреагировал - видимо, дорого ему далась вся эта беготня...