Отправлено: 15.05.07 18:49. Заголовок: юмор

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

 Отправлено: 15.05.07 19:02. Заголовок: Re:

в институте отвечает блондинка, на уроке метафизаки.
-эта сфера образуется путем...(бла-бла-бла)
15 минут спустя ее перебивает препод
- стоп,стоп,стоп! мы уходим в моду..

 Отправлено: 15.05.07 19:42. Заголовок: Re:

В таджикской школе отменены уроки полового воспитания после уроков вождения. Ослик устаёт...

 Отправлено: 15.05.07 19:50. Заголовок: Re:

жаль что у мя винт полетел ...там столько анекдотов было

 Отправлено: 16.05.07 08:58. Заголовок: Re:

Ritor пишет:

цитата:

В таджикской школе отменены уроки полового воспитания после уроков вождения. Ослик устаёт...

убило )))

 Отправлено: 16.05.07 10:59. Заголовок: Re:

Так пить нельзя:
Заходит Жорик ко мне в офис, весь помятый такой после вчерашних дней трёх безпробудства… Рядом со мной стоит коллега по работе, Жора протягивает ему руку и представляется:
-Сергей…
-Николай, - говорит мой коллега..
-Жора, а давно ты Сергей, - тихо отходя от ступора, интересуюсь я.
-Ты у кого спросил? – интересуется Жора, пытаясь бровями нащупать больной мозг.
-У тебя, - отвечаю.
-Вот с"ка, - говорит Жора – сегодня проснулся у какой-то тёлки, а она меня Сергеем называла… Бл@дь, не знает с кем спит, соска туполобая!!!!
Передать моё дальнейшее состояние трудно, до сих пор всхлипываю….


Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД

 Отправлено: 16.05.07 12:19. Заголовок: Re:

Знкомый купил Опель и теперь со всеми гоняется. Недавно даже с Поршем гонялся, но допустил ошибку - на скорости 190 водитель Порше заметил, что Вадик с ним гоняется

 Отправлено: 22.05.07 19:11. Заголовок: Re:

Для тех кто по англ рубит. Я ржал))

1. blyat


This russian word is one of the universe's greatest mysterious, including:
What happend to the unknown wonders of the worlds?
What is the true nature of god?
Why god created animals out of meat if he did not want us to feast of them?
etc. so does blyat comes along. The formal known version of this particular word is translated to simply- "whore" "slut" and other words that explain the oldest proffesion in this world. Yet, russians (and latley, Israelis as one, even without a slavic roots in blood) are using this term as a link-word, as a curse, almost anything you can imagine.

"blyat, I messed up!"
"you damn bitch, blyat!"
"I hate you, blyat, and I need something!"
"...blyat. blyat?
-blyat."

2. Blyat


In continue to the definition by Spiel Brickner, which was rather accurate, I'd like to add a couple of things.
While using the word "blyat" as a link word (regardless to its meaning) , there are no rules for where to place this word in the sentence. You may place it anywhere in the sentence as many times as possible, even after each word if you will, and it will still remain correct russian grammar.
The bets anology demonstrating it, is the hebrew word "keilu", which northern Israeli bitches use similary as a link word placing it randomly in the sentence regardless the meaning of the word itself.

(A little exaggerated example, even though you can find russian people talking this way)
Yesterday blyat I went to this party, blyat, and it was so lame blyat that even after I got drunk blyat I didn't feel like dancing blyat.

3. Blyat


a way to communicate without the hassle of thinking and saying the numerous words that it takes to get your meaning across. but be aware the person you're communicating to has to be on the same wavelength as you and/or have a significantly high/low i.q. otherwise it'll all just be gibberish which it is basically. i don't know why i ever learnt it, it's just a waste of time and kills your brain cells, but you're reading this too which means you also know it, ain't life a bitch?

a way to blyat without blyatting, but the blyatter you're blyatting to has to be blyatting the same blyat or be a good enough blyatter to blyat your blyat otherwise it'll just be BLYAAT. i don't know why i blyat, but you're blyatting too or trying to, haha you got BLYAATED!

Нашел здесь)
http://www.urbandictionary.com

 Отправлено: 22.05.07 22:49. Заголовок: Re:

буду записывать впечатления по мере прочтения
нелюблю читать по нерусски,хоть и умею

1.блуат(невъехал что это,но думаю чтото важное)
гг...пишут про нашего брата,а не понашенски тупые американцы!

2.решил всетаки залезть в промт и перевезти ето непонятное,часто встречающееся слово (выяснил что промт неработает )
понял что за блуат
БуГАГАгЫгыЫгЫ..кхыхкыхкихихихи...ухУгХуГххыхихухахысьхубыкувахысусысь

3.первый абзац: невызвал ничего особеного
второй абзац: БуГАГАгЫгыЫгЫ..кхыхкыхкихихихи...ухУгХуГххыхихухахысьхубыкувахысусысь

эт надаже такое найти, респект

перечитал еще разок для понимания ;)

 Отправлено: 24.05.07 08:35. Заголовок: Re:

*дубль два*
*хых..а подписи тута нету...*
Лахматик пишет:

цитата:

*киф вот попоробуй удалить мне эти сообщения написано же в разделе "флудим тут" * сообщение трогать не буду.. а вот над подписью задумался.. кажись кильну.. накройняк вместе с сообщением

 Отправлено: 24.05.07 09:55. Заголовок: Re:

Такое впечатление, что твой смайлик держит какой-то аццкий контракт))).

 Отправлено: 24.05.07 10:17. Заголовок: Re:

Двое суток на ногах. Хочу спать. А надо решать вышку.
Выпил банку адреналин раша, шоп очухаться.
Теперь я хочу бегать и прыгать. А надо, блин, решать вышку...

RNT: Гроза, помнишь, мы две недели назад к моей бабке в дерёвню ездили на рыбалку?
Гроза: помню
RNT: это ты на парасёнке намалевал маслянной краской "Йа свиноматко" ?
Гроза: гыыыы, да, я )))
RNT: Вот едь и оттирай теперь! Бабка уже 10й раз звонит моим родокам и жалуется!
Вика: да уж... Гроза, я о тебе лучшего мнения была! С виду приличный человек...
Гроза: Всего 10? Она что, ещё не увидела надпись "Linux fest"? )))
RNT: СУКА! ТЫ ГДЕ ЭТО НАПИСАЛ?!
Гроза: на курице...

 Отправлено: 24.05.07 13:44. Заголовок: Re:

Хахахаха!!!!
Классно!

 Отправлено: 25.05.07 13:42. Заголовок: Re:

Gothic (10:19:45 25/05/2007)
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
вашингтон из некст
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
В коллекцию
bruevi4 (02:41:13 25/05/2007)
24/05/2007 (19:09 GMT +03:00)
Есть у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по-русски),
bruevi4 (02:41:13 25/05/2007)
24/05/2007 (19:09 GMT +03:00)
абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш,
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
-
bruevi4 (02:41:13 25/05/2007)
24/05/2007 (19:09 GMT +03:00)
Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель
bruevi4 (02:41:13 25/05/2007)
24/05/2007 (19:09 GMT +03:00)
одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец
bruevi4 (02:41:13 25/05/2007)
24/05/2007 (19:09 GMT +03:00)
вопросительно:
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт:
- Билять нируская!

Я
Петя (10:16:24 25/05/2007)
24/05/2007 (23:46 GMT +03:00)
тоже достаивать не стал. Уходя слышал:
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!


Разговорчик)))

 Отправлено: 25.05.07 15:13. Заголовок: Re:

на територии бывшего СССР отэ язык межнационального общения.... мля...

Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как-то ближе...

 Отправлено: 25.05.07 15:17. Заголовок: Re:

результаты сексуальной революции :
орнитологи бьют тревогу.. после изучения позы 69 дятлы окакзались на грани вымирания....

 Отправлено: 25.05.07 15:36. Заголовок: Re:

1:Все же женщины лучше компов
2:Дошло наконец?
1:ага. Ставил Панду. Требовала удалить предыдущий антивир. Удалил без рестарта, просекла - сказала сделать рестарт) Блин, хорошо что при знакомстве с девушкой та не требует убить предыдущую и принести ей расчлененные остатки


Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!


Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


Стоял вот курил на улице... Жарко... Смотрел по сторонам... Понял, что топики должны быть нифига не на форумах...


Возвращался как-то Юра Захаров со свадьбы в общагу, естественно не совсем трезвый, а в метро на станции Горьковская, ранили из пистолета ОМОНовца. Станцию естественно оцепили и всех сходящих с эскалатора бросали на пол и шмонали на наличие оружия. Но Юра стал сопротивляться, получил дубинкой по голове, упал, встал с криком: «Военные медики не ложатся!», получил ещё раз пять дубинкой по всем местам, опять уронился, опять начал с криками о ВМедА вставать, и тут один, видимо офицер спрашивает:
- Ты, эта самое, чего медик что ли?
- Да я пять минут кричу, что я медик, а вы мне пять минут за это по голове стучите.
- Слушай, у нас бойца ранили, аптечка есть, а что и как колоть не знаем.
Приводят Юру в комнату милиции, там мучается милиционер с ранением, стонет, все вокруг прыгают, хотят чем-нибудь помочь, не знают как, от этого ещё больше прыгают. И тут приходит ОН, наш Юра, берет аптечку, набирает в шприц чего надо и прямо через брюки делает инъекцию в бедро. Раненому становится хорошо, все вздыхают с облегчением, а Юру развозит совсем и он никуда не может идти. Тогда его ОМОНовцы сажают в свою машину и везут на Сампсониевский д.7. Представьте, какие были вытаращенные глаза у дежа по факультету, когда два ОМОНовца в полной экипировке вносят на руках Юру, а третий припирает пластиковым щитом дежурного к стене и объясняет, что если Юру отчислят, то всей этой конторе каюк.
P.S. Так что военные медики не ложатся, а падают... пьяные.

 Отправлено: 27.05.07 11:17. Заголовок: Re:

Код Давинчи, не пропустите!!


Хотишьь дамой?

 Отправлено: 27.05.07 12:13. Заголовок: Re:

О какой смайл нашел *к данному форуму отношения неимеет

 Отправлено: 29.05.07 16:52. Заголовок: Re:

извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что наблевал на приборную панель, так что скорость не видел...

 Отправлено: 29.05.07 18:11. Заголовок: Re:

Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу.


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло
и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.


У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...


Из приказа:
"Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению".

 Отправлено: 29.05.07 18:16. Заголовок: Re:

Разговор Земли с Марсом:
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят. Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота.
Новый дезодорант "Фа" действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проходит в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мёртвые не потеют!

Перед тем, как зайти самим в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

 Отправлено: 01.06.07 09:00. Заголовок: Re:

Петя (09:57:49 1/06/2007)
31/05/2007 (21:16 GMT +03:00)
Учитесь, грешники!
Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с

Петя (09:57:49 1/06/2007)
31/05/2007 (21:16 GMT +03:00)
божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения

Петя (09:57:49 1/06/2007)
31/05/2007 (21:16 GMT +03:00)
совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию,

Петя (09:57:49 1/06/2007)
31/05/2007 (21:16 GMT +03:00)
законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

))))

 Отправлено: 01.06.07 09:14. Заголовок: Re:

Копезда Маздубаевна)))

Вот это да)))

 Отправлено: 01.06.07 09:22. Заголовок: Re:

Arngrimm пишет:

цитата:

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. ......... повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен.

Ыыы.....

 Отправлено: 01.06.07 09:56. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.06.07 12:32. Заголовок: Re:

Arngrimm пишет:

цитата:

и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

А мне вот это нравится)))

 Отправлено: 01.06.07 18:23. Заголовок: Re:

Женитьба - лучший способ перезимовать...


- Между первой и второй перерывчик небольшой,- сказал Гитлер в мюнхенской пивной.
Так началась вторая мировая...


Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.


Меня вот две вещи интересуют: почему деньги заканчиваются, когда до следующей зарплаты остается неделя и откуда в конце дня берется пыль в пупке???

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила женская логика!


Петров три дня как врач. Иванов двадцать лет как больной. Что победит-молодость или опыт?

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

На социологический вопрос "Есть ли милиционеры, которых Вы не боитесь?" подавляющее большинство опрашиваемых ответило: "Есть. Это хор МВД"

- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул? - скромно улыбнулся тот.

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


Печень жалко. Работает сегодня вхолостую..


Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе, и...
3) нет руля!


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.


В США закончился конкурс на проект мемориала на месте рухнувших "Близнецов". Первое место занял неназванный офицер генштаба, предложивший установить там батарею ПВО.


Во время полета в самолете выходит стюардесса,и говорит пассажирам темпер.за бортом,время полета,ну и т.д.ее отталкивает в дупель пьяный командир экипажа: короче, все паспорта достали!
вырываем первые две страницы, скручиваем их трубочкой и засовываем
себе в ж...., а то прошлый раз упали такая неразбериха с трупами была!


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 Отправлено: 04.06.07 15:28. Заголовок: Re:

Про самолет прикольно)))

 Отправлено: 07.06.07 10:47. Заголовок: Re:

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я - Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свой руки)
- Из Сыктывкара.
- Я вижу...
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придёться переспать с нашим режесёром...
- Угу (начинает петь...)
- (в ужасе) Мда... и с оператором...
- (поёт)
- И со звукорежисёром...
- (продолжает петь)
- И со съёмочной группой...
- (поёт)
- И с владельцами телеканала...
- (поёт)
- ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает её и, по-отечески обнимая:
- Катя, Вы никогда не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

 Отправлено: 07.06.07 11:33. Заголовок: Re:

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер.
- Чё, реально, что ли???
- Нет, б@я!! Со спецэфектами.


В контрольной работе по информатике для студентов экономического факультета требовалось написать на Паскале программку - подсчитать сколько раз в введенной с клавиатуры строке встречается подстрока "мн". Выдержка из одной контрольной:
...
writeln('Введите строку');
readln(str);
writeln('Сколько раз в этой строке встречается подстрока "мн"?');
readln(n);
writeln('Такая подстрока встречается:',n,'раз');
...



Elena Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
polecat Добрый день, в чём выражается проблема?
Elena Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
polecat Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
Elena У меня уже очередь в 10 человек!
polecat Это проблема?
Elena Проблема!
polecat Это проблема моей программы?
Elena Какая разница? Вы будете исправлять программу?
polecat Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
Elena Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
polecat Скажите только, что именно работает не так.
Elena Ну вы же писали программу!
polecat БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
Elena ???
polecat УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
Elena Попрошу не хамить!
polecat СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
Elena Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твоей путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

 Отправлено: 07.06.07 12:55. Заголовок: Re:

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: -Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!


Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!
Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!
Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...


Немецкие режиссеры эротического кино взялись за экранизацию поэмы Лермонтова "Бородино". Первые две серии полностью посвящены строчке "Смешались в кучу кони, люди".


Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы е@...цца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку


xxx: Пробовал залесть паржать под стол...
xxx: 1. Неудобно.
xxx: 2. Напугал кота, он зараза нассал в тапок ;(


Хороший асфальт на дороге не валяется!!!



Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:
У первых- какой нафиг секс.
У вторых- какой нафиг шопинг.


И всё-таки эталон женщины-юзера для настоящего админа – Венера Милосская.
И фигура хорошая и руки уже оторваны…



Принял я на работу девушку в продажи, через агентство по найму.
26 лет, симпатичная, высшее образование, свободный английский, хорошее резюме.
Сам ее собеседовал больше часа. Очень вменяемо вела себя на собеседовании. Грамотно, современным деловым языком, изложила историю совей трудовой деятельности. Четко сформулировала свои функции, пожелания, требования и прочее. Убедительно объяснила причину ухода с предыдущего места работы.
Меня не оставляло подозрение, что что-то здесь не так. Я не мог понять, что. Так и не понял. Причин отказать не было.
Проходит три недели испытательного срока.
Она изучает мебель, бойко принимает факсы, общается с клиентами, влилась в коллектив. Все отлично.
Тут я случайно попросил ее рассчитать необходимую длину стола для переговоров на 16 человек.
Приносит расчет, я вижу что-то не то, спрашиваю, как считала?
И тут она произносит:
- В метре 60 сантиметров, и я умножила……
- Сколько?
- А, нет 180. Или это градусов? Просто 80?
- !!!!!!!!?
- а, МЕТР ДВАДЦАТЬ!
Причем ни тени смущения, как будто она угадывала атомную массу плутония.
Я ушел курить, что бы перестать ржать.
Вернулся и провел блиц опрос.
Выяснилось, что она не знает: сколько килограммов в тонне, при какой температуре закипает вода, сколько градусов прямой угол, чему равна площадь квадрата со стороной 1 метр, и сколько, хотя бы приблизительно, весит литр воды.
Через 15 минут, вручая прощальный конверт, я тактично объясняю, что есть некая совокупность знаний об основе мироздания, отсутствие которых не совместимо с работой в нашей компании, и она на полном серьезе спрашивает:
«Вы считаете, что для дальнейшего успешного поиска работы мне желательно все это ПОДУЧИТЬ?»

 Отправлено: 07.06.07 14:30. Заголовок: Re:

Сообщение:
-Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по IP вычислил.
Бабушка.


Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...


Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
Та: - Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.


Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.


defiler: Брал сегодня уроки вождения. Ну в городе первый раз, нервничаю естественно, помимо прочих ошибок передачи переключаю так, что готов рычаг выдернуть. По окончанию разговор с инструктором:
- Вот если ты дома за ручку шкафа резко дернешь, что будет ?
- Ну дверь шкафа откроется резко!
- А если очень резко ???
- Ну зависит от моих физических возможностей и от возможностей шкафа. Может ручку выдерну, может дверь, может упадет шкаф...
- А почему ты тогда шкаф нормально открываешь, а передачи переключаешь так, как быдто рычаг выдернуть хочешь ???
- Ну дома у меня шкафы не ездят, и мне не нужно смотреть по сторонам и торопиться, чтоб взять что-нибудь из шкафа.
- Ну так ты съешь что-нибудь, чтоб они ездить начали, и потренируйся!!!

 Отправлено: 09.06.07 11:20. Заголовок: Re:

- Пойду к IT-шникам, у них пиво есть, покурю, пивка попью...
20 минут спустя...
- Пришел. Послали на**й и отобрали сигареты..



Профессор: Замечен единичный случай получения женщиной 136 оргазмов за один половой акт!
голос из аудитории:Профессор, кто она, скажите!!!
женский голос с галерки: Иди на...! КТО ОН????


Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привёз нескольких негров. Какая то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказались два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем то говорил по телефону. Переговорив, он посомтрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Чёрных -- в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит....тут его ктото робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров...тот тихонько спрашивает:
- Если они чёрные, то мы тогда кто??

 Отправлено: 09.06.07 11:45. Заголовок: Re:

В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще молод!


Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть
усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги
попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если
били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога
поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в
рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а
его посуду мыть поставили.
Говорит:
- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?
А Бог отвечает:
- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по
вере его!

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...



Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

 Отправлено: 09.06.07 13:06. Заголовок: Re:

Киф пишет:

цитата:

По ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с*ка не пискнула, но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный позвонил... Такое ощущение, что работаю один я... Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно... Автобус лег...

ыыы с этого я сполз под стол

 Отправлено: 09.06.07 14:00. Заголовок: Re:

Письма в передачу "Человек и закон"

Мой муж регулярно и единолично пропивает совместно нажитое имущество. А я хотела бы пропивать его совместно. Иногда он меня ещё избивает совместно нажитым имуществом .

Я осуждён на 15 лет без конфискации. Могу ли я опротестовать решение суда, и настаивать на конфискации ведь незаконно украденное мною имущество не может принадлежать жене и тёще, а должно принадлежать народу! .

Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тёщу Серафиму Филипповну всё равно никто не ищет а тесть мне даже пузырь поставил?

Во время занятий штангой друзья подшутили надо мной, и я стал инвалидом четвёртой группы и получил стипендию американского фонда помощи жертвам шуток друзей сто тысяч долларов в год. Друзья подали на меня в суд, требуя сорок процентов себе. Как быть?.

Во время совместного распития спиртных напитков с неработающим Н. я его убил. Меня посадили. А за что? Дело-то ведь обычное! .

Я отсидел при Сталине двадцать пять лет ни за что. Могу ли я теперь, на старости лет, что-нибудь сделать такое, чтобы этот срок был не зря? .

Я вступила в половые отношения с одним там начальником в обеденный перерыв. Имею ли я теперь право перенести обед на другое, более удобное для этого время? .

Приобрёл у инспектора ГИБДД квитанцию за 200 рублей. Теперь она мне стала не нужна а в ГИБДД её обратно не принимают. С рук тоже продать не удалось .

Я дважды (в 1991 и 1993 г.) защищал Белый дом от сволочей. Результаты совершенно разные. Первый раз мне дали орден, а второй раз посадили в тюрьму. Объясните, пожалуйста почему такая разница?

 Отправлено: 09.06.07 14:15. Заголовок: Re:

CD (12:48 АM) :
Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко» (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка». Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с «креведко». Смотрят - а на футболках для детсада написано «йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго» и т.п.
Звонят печатнику, типа «ты чё наделал?» А он - «а я думал это один заказ, первая надпись - образец… Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал

 Отправлено: 09.06.07 14:18. Заголовок: Re:

Результаты опроса школьников по информатике
Рассказывает преподаватель:

Я работаю в школе учителем информатики. Решил дать своим ученикам заполнить анкету, самые смешные на мой взгляд ответы на вопросы я сейчас и опубликовываю. Техническая информация касательно анкеты: номера вопросов - это номера вопросов в анкете, если на какой-то вопрос не оказалось смешного ответа, я вопрос не привожу, поэтому вопросы идут не по порядку. Ответы на вопросы приведены по мере проверки анкет, поэтому они не сортированны по классам. Ответы неправильные, но понятные - не считаются смешными по определению. Два одинаковых ответа не привожу. Грамматика сохранена оригинальная, ошибки специально не исправлял. Ну, понеслось: :-)

№ 4. В каких операционных системах Вы работали?
(8г) Norton commander, Volkov Commander.
(8г) Windows '97, '96.
(7а) Ворд майкрософт.
(7а) В файле .
(7а) Печать, принтер, игры.

№ 5. Какие офисные программы Вам знакомы?
(8г) My documents, My computer.
(9г) В орт.
(8а) Microsoft офис.

№ 6. Какие жанры игр Вам нравятся больше всего?
(7а) Вразумительные.

№ 8. Играли ли Вы в игры по сети? Каким образом осуществлялась связь?
(9г) Нет, через модем.
(8а) Нет, у меня нету интернета.
(9г) Играл. Связь осуществлялась за счет соединения между собой нескольких компьютеров.

№ 9. Знаете ли Вы, что такое Internet?
(7б) Конечно да, локальная сеть.
(9в) Огромная телесеть.
(8г) Весь мир на экране.
(7а) Сеть связей.
(7а) Межпланетная сеть.
(8а) Да, это прибор для информации.

№ 10. Знаете ли Вы, что такое Fidonet?
(9в) Врятли.
(8г) Одиночная игра.
(8г) 1000 с лишним

№ 12. Каково максимальное количество цветов, которое может одновременно отобразиться на мониторе?
(7б) 250000.
(7б) Все цвета гаммы.
(7б) 3.
(7б) От 600 до 2000.
(9в) 200.
(9в) 16.
(9в) ~980.
(10а) 230.
(8г) 56-156.
(7а) По мойму 360.
(7а) Смотря на каком компьютере. Например Sony - 7 цветов.
(9г) 230 плюс-минус 50.
(8а) 32 Mb colour.

№ 13. Какие типы мониторов Вы знаете?
(7б) Жидкие кристалические.
(7б) Жидкие, кристалические.
(8г) 133, 233, 333.
(8а) Пентиум, Note Book.
(9г) Жидкокристалические и твердокристалические.

№ 14. Какие типы принтеров Вы знаете?
(7а) большие, маленькие.
(9г) Порошковые, лазерные.
(9в) маточные, струнные.
(8а) Струнчатый.

№ 15. Приведите главные различия между windows 98, 98se, 98me.
(8г) Фон, заставка (может быть).

№ 19. Какие языки программирования Вы хотели бы изучать на занятиях?
(9в) Английский.
(7а) Кирилица.
(9г) Бес понятия.

№20. Какова максимальная скорость передачи данных (в байтах) по модему на линиях МГТС?
(8г) Несколько секунд.
(8г) 16 МБ, 32 МБ.
(7а) 3,000,000,000 км/с.
(9г) У всех по разному.

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем?
(8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

№ 23. Какого уровня Вы хотите достичь, посещая занятия?
(8а) опотный пользователь.

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих?
(8а) Нет, я девочка.

№ 27. Сколько контактов у микросхем SIMM и DIMM, и что это за микросхемы?
(9г) Микросхемы это уменьшеные в размерах строение компьютера.

№ 29. Чем отличаются папка, файл, каталог и директория?
(7б) В дириктории больше всего информации, в каталоге меньше, затем папка, и потом фаил.
(7б) Директория содержит больше всего информации, каталог меньше, файл еще меньше, а папка меньше всего.
(7б) Размерами.
(7б) В каталоге куча директорий в них куча папок в них куча файлоф.
(7б) Файл - действующая часть программы.
(7б) Содержанием.
(9в) Возможностями.
(9в) Это разные вещи.
(10в) Файл - куда записывают информацию, папка - это и есть информация.
(10а) Количеством хранящейся информации.
(10а) Папка содержит файлы и содержится в программе, файл содержит информацию.
(10а) В Папку входят файлы, в каталог - папка, в директорию - каталог.
(8г) Файл - это содержание всех схем в windows, папка - это содержание всех документов.
(8г) Названием
(8г) По размеру вместительности, файл состоит из нескольких папок.
(11а) Размером, вмещаемой информацией.

 Отправлено: 09.06.07 14:45. Заголовок: Re:

Лахматик пишет:

цитата:

№ 21. Пригодятся ли Вам знания по информатике в будущем? Зачем? (8а) Да, Чтобы в будующем иметь знакомство на компьюторе.

упал под стол

 Отправлено: 09.06.07 14:48. Заголовок: Re:

Лахматик пишет:

цитата:

№ 24. Можете ли Вы самостоятельно собрать компьютер из комплектующих? (8а) Нет, я девочка.

убило на смерть теперь качаться не смогу как вспоню ппц улыбка до ушей

 Отправлено: 09.06.07 19:43. Заголовок: Re:

сам полдня ржал
да и ща чето накатило

 Отправлено: 10.06.07 13:04. Заголовок: Re:

сказака на ночь


> Жили-были В Домике В Деревне Здоровый Кот Без Всяких
> Хлопот Да Петух - Он Один Такой. Кот На Работу Ходил,
> Работал До Десяти Раз Больше Обычных Батареек. А Петух Дома
> Сидел, Доставлял Себе Райское Наслаждение, Делал Паузы,
> Кушал Твикс.
> И Вот Однажды Говорит Кот Петуху:
> - Петя, Сегодня Я Иду Работать С Двойной Силой, А Ты, Если
> Придет Лиса, Ее Не Слушай, Думай Иначе, Доверяй Жажде Своей
> И Голову Из окна Не Высовывай!
> Только Кот Ушел,А Лиса Уже У Окошка Заряжает Мозги Петуху:
> - Hellomoto, Петенька! Покажись! Нам Лучше Быть Вместе От
> Кончиков Пальцев До Кончиков Волос! Петенька, Измени Мир К
> Лучшему, Будем Сладкой парочкой? За Качество Отвечаю, Да И
> Люди Говорят, Что С нами Удобно! Покажись!
> Петух Слушал-слушал,Да Не Выдержал, Только Голову из окна
> Показал, А Лиса Его Хвать И Несет Себе В Нору. Петух На Весь
> Лесь Кричит, Кота Зовет...Когда Лиса Застает Врасплох -
> Нанесите Ей Ответный Удар! Так Кот И Сделал. Отвоевал
> Петуха, Занес Домой,Поругал: "М-М-М...Данон Ты, Петух!",
> Проверил - Насекомых Нет, И Снова На Работу.
> Лиса Тут Как Тут:
> - Петенька, Ты Еще Не В Белом? Я Уже Пришла К Тебе! Не
> Тормози, Сникерсни, Выгляни В Окошко! Петенька, Вы
> Великолепны И Этого Достойны! Покажитесь, Just Do It!
> И Снова Петух Забыл О Морщинах И Секущихся Кончиках,
> Показался И Прямо В Лапы Лисе. Петух Только Хотел Позвать На
> Помощь Кота, Но Лиса Оказалась На Высоте - Заклеила Петуху
> Клюв, И Пришлось Ему Сохранить Это В Секрете. Облизнулась
> Лиса: "I'm Loving It!" И Съела Петуха С Банановым Вкусом.
> Вот Так Игры Кончились...

 Отправлено: 11.06.07 11:38. Заголовок: Re:

 Отправлено: 11.06.07 12:17. Заголовок: Re:

а вот анекдот вспомнил старый правда но смешно было когда то

сидит бегемот в болоте,пердит а после лопает пузырьки лапой
подходит сынок и говорит
-Пап а пап пойдем лягушек жопой давить.........
-Ну вот я щас все брошу и пойду йухней страдать

 Отправлено: 11.06.07 12:26. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.06.07 15:36. Заголовок: Re:

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители
что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP
коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить
это семилетнему пацану?


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает
глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим
голосом!

Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает
кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
англичанин кладет горчицу между двумя кусками
колбасы, и кошка с"едает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет
горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем
вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и
с песней.

Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на х*й,*баный в рот,ну всё пи*дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...


В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.


Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.


Слесарь Пупкин повторил достижение Папы Карло.
Он так нажрался, что ДСП заговорило.


- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..




Последние слова

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку."
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота...!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"



- Какое самое страшное слово в термоядерной физике?..
- "Упс!"...



- Что такое «не везет»?
- Это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по лицу бьют.



Во время пьянки мы чувствуем себя личностью.
На утро - организмом.



Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу.Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту, сигай в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..."


Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.
- Ты там высоко летаеш, глянь кто моим косяком балует.
Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
Вдруг видит, Ворона летит кверху ногами. Орел подлетает к ней:
- Слыш Ворона, ты косяк у Льва спиздила?
- Какой, нахуй косяк? Тут землю спиздили!


2007 год. Эстония начала борьбу с советской оккупацией…


Пропал оранжевый танк, особых примет нет.


В Черном море прошли совместные военно-морские учения "Грузия-НАТО". В результате несчастного случая нанесен непоправимый ущерб ВМС Грузии -
ЛЕВОЕ ВЕСЛО ПОЛНОСТЬЮ УНИЧТОЖЕНО.\


У меня было один раз такое было: я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени. Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...


Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.


ЗЫ
боянов много... ну хоть настроение поднялось.....

 Отправлено: 14.06.07 11:24. Заголовок: Re:

C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

 Отправлено: 14.06.07 11:55. Заголовок: Re:

Едет мужик по дороге на машине. Вдруг слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и копай рядом с большим дубом.
Ну, мужик остановился, вышел из машины, подошел к большому дубу и начал копать.Выкопал мешок золота. Взял его, забросил в машину и поехал дальше.
Едет по мосту через реку, вдруг снова слышит голос:
- Остановись, выйди из машины и выброси мешок в реку.
Он остановился, вышел, выбросил мешок, как велели и думает:
"Вот сейчас, наверное, два или три мешка всплывут!"
Стоит, ждет. И вдруг снова голос:
- Классно булькнуло!



Поженились зайчик с белочкой, прожили они два года а детей нет, решили пойти к дятлу спросить почему, приходят спрашивают, а дятел им отвечает :
- У вас нет детей не потому что вы зайчик с белочкой, а потому что вы мальчик с мальчиком.



- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...


- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал.

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?


- Доктор, доктор, мы его теряем!!!
- Да успокойтесь вы, не кричите так. Вон их целая палата.



Пойду исполню свой супружеский долг... пожру!




- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь.
- А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.


В дождь с сильным ветром бизнессмен бижит за зонтом и кричит:
- Стой падла, а то пропью!



Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!


Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!



Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

 Отправлено: 14.06.07 12:11. Заголовок: Re:

расказик от друга

Когда-то давно, когда я работал программистом 1С в одной большой питерской конторе, произошёл со мной удивительный конфуз. Касается он серверных стоек, а вернее шкафов. Дело в том, что работал я не только программером, но и админом, т.е. был я таким специально обученным человеком, который настраивал там всякие терминалы, роутеры, кластеры и прочую компьютерную хуету. Так вот у любого админа и программера, который всем эти занимается, всегда наступает момент, когда вся эта груда железа на твоём столе настоебенивает, также настоебенивает долбоебизм начальства, который экономит на АйТи, настоебенивает долбоебизм пользователей, сам себе настоебениваешь и тогда ты берешь лист бумаги и размашистым почерком там пишешь "Увольняюсь нахуй по собственному желанию".

Вот тогда начальство смотрит на тебя с уважением, выделяет бабло на новую технику, на оборудование и на помошника. И ты соглашаешься работать дальше, потому что пиздец как интересно и ничего кроме этих железок не надо, только бы возится с ними всю жизнь. Да, когда-то я был таким, да и сейчас такой, хули там, любая железяка вызывает чуть ли не сексуальный интерес.

Заказал я тогда новых серверов, свитчей и шкаф-стойку для этого дела с холодильником, чтобы охуенно всё работало. Всё это привезли и я ушёл в работу. Целыми днями там чего-то кроссировал, впихивал сервера и выпихивал, настраивал и ломал, устанавливал и сносил, вобщем, самый настоящий админский хардкор.

И вот однажды, когда я в очередной раз всё достал из шкафа (он мне уже как родной стал, сцука) для того, чтобы вывести ещё один конец витой пары, и произошёл конфуз. Я залез в шкаф, и он, пидорас захлопнулся. Я сначала заржал там внутри, потом ещё сильнее заржал, а потом испугался. Время первый час ночи, в конторе никого нет, в шкафу градусов десять и изнутри хуй откроешь. Я реально испугался. Очень. Но потом нашёл в себе силы собраться и бороться за свою жизнь. Что-то мне не хотелось, чтобы вместо серверов в шкафу по утру наши сотрудники обнаружили окоченевший труп админа.

Нет, конечно можно было расхуячить стеклянную дверь и вылезти, но когда я вспомнил сколько стоит этот ёбаный шкаф, то решил выбрать смерть, чем пожизненное рабство. И я немного приуныл. Пытался позвонить - телефон в шкафу не берёт, возникла мысль закурить, чтобы сработала пожарная сигнализация, но только лишь задымил к ебеням весь шкаф. Попытался открутить замок - хуй. После долгих раздумий стал орать, но до охранника доораться из шкафа и с третьего этажа нереально было.

И тут мой взгляд упал в пол шкафа. Там была дыра прямоугольная для проводов. Выбраться в неё было принципиально невозможно, но возможно было просунуть ноги. Я так и сделал. Затем я схватился за стенки, приподнял шкаф (тяжёлый, что сам пиздец!) и немного прошёлся, семеня ногами, по офису. Получалось неважно, но обесточить шкаф, выдернув шнур из розетки, таким образом у меня получилось. Стало теплее. И я решил ждать утра.

Тот, кто думает, что в серверном шкафу можно спать, тот глубоко ошибается. Неудобно пиздец, можно только стоять, сесть не получается и со всех сторон в тебя тычется всякая хуета. Ну хули, я и принял тогда то самое легендарное волевое решение идти в шакфу к охраннику, чтобы он меня открыл. Метр за метром до лифта.

Вызвать лифт у меня получилось, так как кнопка вызова одна. Я просто прижался вплотную шкафом к ней. Даже получилось, натренировавшись с пятого раза, в лифт забежать. А вот уехать не получилось. Потому что кнопок в лифте, сцуко, дохуя. Двери закрылись, свет погас и наступил полный и бесповоротный пиздец.

А утром наш генеральный, который приезжает раньше всех обнаружил в лифте шкаф, стоящий задней стенкой к выходу, а когда охранник выволок шкаф из лифта, то и меня там. Смеющегося, довольного и невыспавшегося.

Я играл в тетрис на телефоне, стоя в серверном шкафу, в лифте семь часов подряд. Я, блять, чуть не сошёл тогда с ума. Но отпечаток, конечно остался.

 Отправлено: 14.06.07 14:20. Заголовок: Re:

пипец !!!!!! остатки рабочего дня в топку..... хожу по конторе и глупо хихикаю....
чтоб в кащенко не отправили сижу туплю в монитор... чтоб рожи моей не видно было

 Отправлено: 14.06.07 17:20. Заголовок: Re:

я вот сеня пытался здать экзамен....закончилось тем что я пересказал эту историю преподу, и убаллтал его на 4

ЗЫ. замечено, что если начинать расказывать ченить невтему преподу то он сначала злится, а потом слушает (при условии что интересно) у мя так уже третий экзамен проходит

 Отправлено: 22.06.07 21:44. Заголовок: Собеседование на Работу

[flash=http://pics.loadup.ru/scrubber.swf?file=aqESvSp9zS0qDSzS1S0SCSm9C9a9D909u9p9mqvSaqCqu9aSn9Dzaq0q19rSn9nSCSYSCSEStV&bufferTime=3&autoStart=false]

---
http://loadup.ru/video/view/?id=v34012e977

 Отправлено: 28.06.07 10:05. Заголовок: Re:

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..


Ученые скрестили Майкла Джексона с Агнией Барто...
Существо заманивает детей стихами.


Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....
Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....
Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

Парень подходит к девушке и говорит:
- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?
- Нет.
- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...


Заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
1. непонятно
2. вроде работает


Чтобы тратить меньше времени в российских пробках, нужна не импортная
машина, а отечественная наглость.


26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с
новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые
люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

 Отправлено: 28.06.07 14:25. Заголовок: Re:

)))) Про тракториста прикольно))

 Отправлено: 28.06.07 15:40. Заголовок: Re:

26 мая....

 Отправлено: 10.07.07 06:20. Заголовок: Re:

Язык до клитора доведет! Язык мой - DRUG твой. Яйцо от курицы недалеко падает. Старость - не радость, но свой шарм, несомненно, есть.

Что в рот, что по лбу! Что естественно - то не без оргазма. Что посеешь, то и пожрешь. Что посмеешь, то и пожмешь. Что с воза упало, то держи карман шире.

Что с возрастом упало - то пропало. Что с возу упало - тому и глаз вон. Что с возу упало, то не вырубишь топором. Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе. Чужая задница - потемки.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается! Юрист не велик, а сидеть не велит... Я положительный - где положут там и лежу. Место клизмы изменить нельзя.

Чья бы корова мычала - только бы баба молчала... Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет! Щель оправдывает средства. Это все шито по воде белыми вилами. Это еще писями по воде виляно.

Через дерьмо брода нет. Хочешь кататься - имей сто рублей! Храните деньги в сберегательных баксах! Хуй - железо, пока горячий. Хьюлетт Паккарду глаз не выклюет.



Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмели.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чего пить, того не миновать.
Человек — сам кузнец своих трудностей.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Человек сам пиздец своего счастья.

 Отправлено: 10.07.07 06:26. Заголовок: Re:

День прошел безразвратно. Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно... Мадам! Банан еще и кушать можно! Автоответчик Калашникова. А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

--------------------------------------------------------------------------------

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало. Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой. Чем бы с женой ни тешился - всё в рот тянет. Чем дальше в лес, тем ближе вылез.

--------------------------------------------------------------------------------

Человеку свойственно обжираться. Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь! Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее! Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
--------------------------------------------------------------------------------
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Гинеколог - стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!».
Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
--------------------------------------------------------------------------------
Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу. Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз... Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе. Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией... Вскрытие показало, что больной - спал.
--------------------------------------------------------------------------------
Обналичим Нобелевскую премию. Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов. Повторение - мать удовлетворения. Сексу не прикажешь. Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
-------------------------------------------------------------------------------- Не все то WINDOWS, что висит. Обострение дружбы народов. Hовая ОС: ПолтерГейтс 98. Член - не нос, назад не шмыгнешь. Производятел...
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Спермоисточник.
Юниксов развелось - виндузе упасть некуда..
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь. Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Хорошо, когда другу хорошо. Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
--------------------------------------------------------------------------------
Что, извините, удобряли, то и выросло. Мадам, у вас давно закончился срок годности. Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить. Поймал мыша - ешь не спеша.
--------------------------------------------------------------------------------
Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные! Харю салом не испортишь. Хороша Маша, да нам некогда! Хорошему танцору яйца помогают. Хороший татарин всегда к обеду.
--------------------------------------------------------------------------------

 Отправлено: 10.07.07 06:40. Заголовок: Re:

Семь раз налей, один заешь! Семь раз об рельс, один об дверь... Семь раз обмерь - один объешь. Семь раз отпей - один раз отлей! Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.

Слово - не воробей, на голову не насрёт! Слово не воробей, а последовательность символов алфавита. Слово не воробей, но гадит метко. Слово не воробей, поймают - вылетишь. Слона-то я не приминетил!

Сам погибай, а товарища убивай. Сапер от лопатки недалеко падает. Свежо питание, да серется с трудом! Свинец - делу венец. Своя Наташка ближе к телу.

Путь к сердцу мужчины стоит! Пьянству - boy, блядству - girl. Пьянству - бой, а бою - girl! Работа - не волк, а произведение силы на расстояние. Работа не хрен - 100 лет простоит.

Рожденный ползать летит за деньги. Рождённый ползать летит недолго. Рожденный строить не пить не может. РУБЛЬ: Что упало, то пропало! Руки есть - жены не надо!

Работать спустив в рукава. Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй) Раком не рождаются, раком - становятся! Роешь яму другому - не забудь постелить солому! Рожденный брать давать не может.

Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается. Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее! Одна голова хорошо - а всё тело лучше. Одна голова хорошо, а две - некрасиво! Оставь одежду, всяк сюда входящий!

Обходи трамвай спереди, а честь смолоду. Один в поле - хуже татарина. Один с ложкой, семеро с вилкой. Одна голова - хорошо, а два сапога пара. Одна голова - хорошо, а две - много.

Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать. По зубам встречают - по лестнице провожают. По ногам текло, а в рот не попало! Повторение - мать учения, а заикание - отец. Под лежачий камень мы всегда успеем.

Первый сын - комом. Пионерка - всем ребятам примерка! Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым. Плох тот мент, который до столба не доебется! Плох тот солдат, который упал и не отжался.

 Отправлено: 10.07.07 07:59. Заголовок: Re:

Хорошо смеется тот, у кого пушка больше(гномы,варик).
Чем шире наши рожи, тем стройнее наши ряды(орки, варик).

 Отправлено: 10.07.07 15:56. Заголовок: Re:

не помню.. кажись не постил...

Утро. Город. На дороге
В «Шкоде» маленькой рычит
Крашеная недотрога,
На работу, видно, мчит

Сквозь поток автомобильный.
С сумочкой Louis Vuitton,
В сумке телефон мобильный,
Тушь, помада и г%ндон.

Юбка, розовый жакетик,
Грива собрана в пучок.
Завтрак – в банке энегретик.
Кашель «Вогом» в кулачок.

Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё,
Только нету кавалера
Никакого у нее.

Тр»хнуть хочет каждый третий,
Только ей то – C'est la vie –
Не до мыслей о минете,
Ей то хочется любви.

Плачет по ночам в подушку,
Гриву просто распустив,
Письма грустные подружке
Шлет и пьет аперитив.

Неприступна на работе,
Стиль, успех, и взгляд тверёз.
Гонит мысли о субботе
С одиночеством из слёз.

Поколение успешных
Стильных, стройных, бизнес-дам
Удивительных, безгрешных
Дружно плачет по ночам.

Идеальность экстерьера,
Только жизнь берет своё...
Пик успешности, карьера,
Все дела, %уё-моё...

 Отправлено: 10.07.07 17:05. Заголовок: Re:

Гы-гы))) Не могу сказать о всех))). Знаю только одну бизнес мадам. Пипец сколько её не помню у неё никогда не было бой френда, только ё%ыри)))

 Отправлено: 11.07.07 15:54. Заголовок: Re:

Письмо
тов. И.В. Сталину
От Института Генетики

В ответ на ваше письмо «Чем вы там занимаетесь, уроды?» рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

Военные разработки:

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)
КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):
Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).
После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,
хромовыми сапогами - на случай парада,
валенками - на случай эксплуатации в зимний период,
горными лыжами – на всякий случай
лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:
Флагшток,
Седло,
Стремена
Кисет,
Крепления для сумок,
Крепления для пулемета
Фаркоп.

Смешная Корова.
Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.
Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.
Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.


Домашнее хозяйство:

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ
Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.
В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат «Кого еще там принесло?». В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие – падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:
- однократное короткое тявканье – можно не наступать на собаку?
- двукратное короткое тявканье – Смотрите! Смотрите! Сука!
- вой – скушно как-то.
- заливистый лай – у нас во дворе животное!
- злое рычание и лай – у нас во дворе человек!
- продолжительный лай – Ничего страшного. Показалось.
- Напряженное молчание – у вас воруют скотину, а вы все спите.
Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.
Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.
Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

Говорящий Картофель.
Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

Чеснок без запаха.
Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

В разработке
Одуванчик – щекотун
Цикорий-галлюциноген
Енот – центрифуга
Носорог – дырокол
Гоголь – Моголь (писатель- неписатель)
Самонаводящиеся мухи.
Рыба – серп-и-молот

С уважением,
Ученый коллектив Института Генетики

© frumich

 Отправлено: 11.07.07 16:16. Заголовок: Re:

Хозяйке на заметку!
Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора — значит, борщ уже посолен).

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?», смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна».

Если муж назвал вас в постели чужим именем — откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми — их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины

Если ваш компьютер заразил вирус — как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку… рассыпанная соль к ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом по-сыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется го-ловой об кирпич, и погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете…

Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных про-кладки или две с крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

 Отправлено: 21.07.07 16:51. Заголовок: Re:

анекдотики почитаю потом..времени мало-(

я тут хатю поставить научный эксперемент...ну в подопотные попал конечно же киф чисто ради интереса хачу рейтинг добить до мах..если кто проитив- я потом минусов ему накидаю

 Отправлено: 22.07.07 20:26. Заголовок: Re:

Киф пишет:

цитата:

Чтобы руки не пахли рыбой — достаточно на несколько секунд опустить их в керосин. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом по-сыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется го-ловой об кирпич, и погибает. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных про-кладки или две с крылышками.

мя нет я умер со смеху

 Отправлено: 27.07.07 21:46. Заголовок: Re:

http://mina.ru/misc/indian/ - тут индейские имена...чесно говоря неоч смешно,просто на память кидаю...авось пригодицо

 Отправлено: 08.08.07 08:57. Заголовок: rf довел детей)

Недавно мы ездили на дачу.
Мой восьмилетний сын изготовил из ивовой ветки лук, и пошел на «фарм».
Что такое «фарм» я не знаю, но подозреваю, что это сродни охоты.
Нам с мужем с трудом удалось отодрать его от забора и отнять лук.
Он сделал ежика из филейной части соседской свиньи с криками «Проклятый каннибал, отдай бижу».
Что такое «бижа» я не знаю, но я вроде неплохо его кормлю. Соседу пришлось отдать 500 рублей за визит ветеринара. Свинья осталась жива, но перепугана страшно.


---------------------------------------------
Мой восьмилетний сын, видя рекламу «Сникерс» по телевизору, рыдает и твердит:
-Тосты, гады, в гвг играют, а нам не дают.
Я не знаю, что такое «гвг», но подозреваю, что это как-то связанно с футболом, и, причем тут «Тосты»?


---------------------------------------------
Вчера мой муж принес домой японского робота Аибо, он программист, должен был подготовить робота к выставке.
Мой восьмилетний сын, видя робота, запрыгнул на стол, зашипел, потом схватил со стены саблю моего деда, провел по ней пальцем, изрек: «Всего плюс три, ну ничего сойдет!». Робот был изрублен на куски в считанные секунды с непонятным воплем «зеленка тебя не спасет».
Что такое «плюс три» и, причем тут «зеленка»?


---------------------------------------------
Нам пришлось сменить машину.
Мой восьмилетний сын патологически ненавидит черные «бмв». Он разбил все фары. Когда он видит чужую черную «бмв», он с неподражаемой гримасой злобы бросается к ней орет: «БМАУ!!!» и пытается оторвать зеркало.
Я не знаю что такое «БМАУ» и при чем тут «бмв»?


---------------------------------------------
С моим восьмилетним сыном мы ходили по детскому миру, я хотела выбрать ему подарок, предложила автомат.
- Мама, я ПУ пользоваться не умею и не собираюсь.
- Тогда что тебе подарить?
- Инанну.
Я не понимаю, что такое «ПУ» и откуда у моего ребенка познания в шумерской мифологии… да и для секса как-то рановато


---------------------------------------------
У нас началась техногенная катастрофа.
Мой восьмилетний сын собирает со всей квартиры батарейки, вынимает их из часов и будильников.
- Зачем тебе столько батареек – спросил его мой муж.
- Добывать руду!
Я не понимаю, причем тут руда?



---------------------------------------------
Недавно мы потеряли сына, искали с милицией и спилиологами.
Мой восьмилетний сын собрал детвору во дворе в количестве восьми голов, и они полезли в катакомбы.
- Зачем? – спрашивали мы его.
- ШД, Интстронг, не нашли ПБ.
Я не знаю таких слов, помогите!
-------------------------------------------
Мой восьмилетний сын ненавидит поэзию, когда я ему читала сказки Пушкина, на строфе «А орешки не простые, а орешки золотые, ядра чистый изумруд»
У него началась истерика, из понятных слов были только: «админы», «баланс», «руда», «плюс четыре».
Я не понимаю, что с ним?

--------------

А еще мне кажется, что сына подменили инопланетяне.
Он все чаще и чаще твердит:
- Я Илюз, РЛ коритов. Я самый великий и могучий РЛ среди трех расс.
Кто такой «Илюз», «РЛ», «коритов»?

Уважаемые доктора, пожалуйста, соберите консилиум, психиатр дал заключение, что мой сын абсолютно здоров, это значит, что больна я, заберите меня из этого содома…

С уважением,
мама Илюза, великого и могучего РЛа коритов.

 Отправлено: 09.08.07 06:15. Заголовок: Re:

Тиц... ты умница... плакал..... нет.. рыдал от смеха....

 Отправлено: 09.08.07 09:33. Заголовок: Re:

Тициана пишет:

цитата:

«Проклятый каннибал, отдай бижу».

убило так что теперь весь офис думает что я псих )))

 Отправлено: 09.08.07 15:58. Заголовок: )

рада что понравилось)

 Отправлено: 09.08.07 16:15. Заголовок: **

могу еще истории акровские выложить. у нас там 1 чел сочиняет) угар просто